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最新经典幽默笑话集锦——持续更新……欢迎收藏!

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作者:筑城图文来源:武汉 画册 名片 设计 印刷 咨询电话18071086571网址:http://www.zchuace.com

精选幽默笑话,一看好心情,搞笑段子笑不停!

1、老婆:你说我是灰姑娘吗?老公:当然不是。老婆:你的意思我是白雪公主?老公:你是黑姑娘。

2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”

“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。

“你数数看有多少,死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。

“5000元吗?”

“嗯,是5000元!”

“设个密码。”

“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。

柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”

“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”

3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!老婆起身裹着被子走了……

4、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”

过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”

5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

6、舅舅好赌,家里是舅妈管钱。前几天,舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之下,抄起拐杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打伤了。

我去看舅舅,心疼的对外婆抱怨道:“外婆,你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道:“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了,要是由你舅妈出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!”

7、电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?

女孩:9楼。

屌丝男:你快按啊,一会儿过了!

然后,就木有然后了……

8、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人……

台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友……台下掌声雷动。

新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

9、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。

老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

10、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了……

11、“同桌你看夕阳西下好美哦。”

“说人话!”

“咋TM还不放学!!!”

12、上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!

我问她:“你老爸干嘛的?”

她说贩毒的!

从那以后再也不敢欺负她了!

直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药……

13、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样?”袋鼠喘着气说:“丫的不许我进,非让我先存包!”

14、我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。

我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。”

第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”

15、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?

老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。

老公:她终于说实话了!

16、上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。

我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。

17、火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。

不过说实在棒棒糖确实好吃~~

18、我看到损友在吃冰激凌,损友见我走过去了,赶紧把整个冰激凌舔了一遍,问:你吃不?

我拿过冰激凌在上面吐了口口水:你还吃不?

19、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX……

我回:是老娘叫人撞的!

20、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”

B:“武松!”

A:“是因为他很勇敢吗?”

B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”

——看到这条段子,脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌:

“嫂子,我亲爱的嫂子……”

21、男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”

女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。

女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。

23、今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多……

看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”

24、问:顾客是上帝的意思是什么?

答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割……

25、从银行门口经过,就顺便取了几十万……

昨天从4S店门口,经过,就顺手提了辆车。

唉这生活过的……天还没亮吗?

26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱。

一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”

一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

27、梁山泊开年终大会,各部门总结一年的情况,朱贵负责的酒店亏了,宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支……

接着,李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了,宋江听后大怒:“他们亏损我信,你们拦路抢劫还能亏损?”

28、什么是中国好母亲……

买衣服见服务员妹妹挺漂亮,给我打电话:儿子啊,今天出门着急忘带钱包了,我把这妹妹的微信号给你,你给她发红包转账把钱付了!哈哈。

感动流泪,果然是亲妈。

不对,今年这是第几次了...

29、女A:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。

女B:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。

女C:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。

30、刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”

我:“有点累。”

她又问:“饿不饿?”

我:“饿死了!”

老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

31、朋友中暑昏迷,被我们扛到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活……

32、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”

女B:“我有男颜之瘾。”

33、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”

正当班上同学都称赞她的谦虚时——她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”

34、上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

35、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

36、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了——再来一瓶!

37、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来,给我拿了一瓶,又跑回了书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

38、小明数学不好,被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是。”小明说。“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”

39、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

40、马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了?

交警说你压黄线了。美女着急地说:咋了,压断了?

41、一男生暗恋一女生许久。

一天自习课上,男生终于鼓足勇气,写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。

不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

42、两头牛在一起吃草。

青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”

黑牛道:“草莓味!”

青牛靠过来,吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”

黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

43、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!

每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。

老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。

这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?”

44、公园有一对恋人正在甜蜜。

女孩撒娇说:“老公,我牙痛。”

男孩吻了女孩说:“还痛吗?”

女孩说:“不痛了。”

一会女孩又撒娇说:“我脖子痛。”

于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”

女孩高兴的说:“不痛了。”

旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

45.医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。

护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?

医生说:等下要结账,我怕他受不了!

46、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。

几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

47、朋友和刺客唯一的区别是:

刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?

朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!

47、佐罗到情妇家约会。

情妇:要是我丈夫回来怎么办?

佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去,我的马会接住我。

情妇:要是听到敲门就是他回来了。

过了一会天下大雨。

突然传来敲门声。

说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。

情妇开门,只见门前站一马,

马说:告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼道等他!

48、前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来。

到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?

她说:对,不能便宜了中国移动。

49、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么。

其中一个提议道:去买卫生巾吧!

众不解,问为什么?

男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。

50、美国记者说:“我们有采访自由。”

中国记者说:“我们也有采访自由!”

美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”

中国记者说:“当然敢!”

于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

51、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫。

熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”

老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

52.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨——打N个国家名。

一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利);

另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)!嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。”

53.一大爷到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”

营业员大惊:“你的钱不够啊!”

大爷不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”

营业员:“哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

54、最新牛逼签名:

①老子来到这个世上、就没打算活着回去!

②不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

③hey,请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

④你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

⑤曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!

55、一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了——没你喜欢的颜色吗?”

56、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。

57、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!

58、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。

59、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;

中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;

下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!

60、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。

一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。

水深则流缓,语迟则人贵。

我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。说,是一种能力;不说,是一种智慧。

61、江湖侠士使用的暗器,其实只是暗藏之器,它有器的形状,终能被人发现,被人防着。

职场上,人们用恭维、巴结、贿赂做暗器,这样的暗器没有器的形状,使出去后,往往轻易接受。

62、国庆节期间:

今天周几?7号。同理还有春节期间:今天周几?初三。

63、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。

女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。

就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水……

我正暗暗佩服这女孩的理智……突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!

63、把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。

我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。

他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

64、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

大师:“你们两个的生日告诉我。”

我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的……”

大师:“不用算了,肯定分。”

65、闺蜜说今天不上班来我家玩。

她问:你家有什么玩的?

我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?

闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。

我……

66、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”

女:“我想要海绵宝宝。”

生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”

女:“滚……”

67、男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”

女:“不会,我会让你变绿。”

68、情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。

69、以前人们说,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在不一样了,如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚,可能是真爱,因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。

70、没有人可以永远无条件的陪伴着你,要知道,下雨天的时候连影子都会缺席。

71、如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我……那一般只可能有一个解释:是在派出所指认嫌疑人。

72、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。

73、你不要一直不满Ta,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识Ta的。

74、一天晚上,小伙送姑娘回家,在门口不舍得分开,俩人搂在一起一顿亲。

半个小时后,姑娘滴老爸老妈开窗大喊:“妈个B滴,放开俺姑娘!小伙吓够呛,老半天缓过劲儿来辩驳说:“叔叔婶子啊,俺俩是真心相爱滴。”

老头骂道:“真不真心没事,亲她我也认了,败它妈大半夜压俺家门铃上亲!” 

75、有个三岁小男孩,老尿炕,有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼,结果第二天又尿了,介回还没等他妈放声,小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子,捏住自己小JJ就要动手,他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了,问他想干横么?

小孩眼泪吧嚓说:“留着它早晚也不是个事儿,总挨削,我还是铰了吧……”

76、在微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰,最后竟跟美女车主成了对像,各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。

俺也决心试试,第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯,我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了!

警察还朝我直嗷嗷“你个傻逼,是不脑袋让驴奔了,你开个破铲车瞎撮什么!差点把人撮死!”

77、小明长滴贼愁人,有天同学说他脸长滴像个屁股是滴,小明嗷嗷哭着跑出去了,跑着跑着看见路边一下水井没盖盖,他跑到个下水井边,把脑瓜伸进去想对水面照照看看,看自己脸是不是真像个屁股。

就在他刚把脸蛋额伸进井口时,就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊:“草泥马,你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”

78、话说孙悟空买个一台手机,天天打电话骚扰唐僧。

这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:“唐僧你个损贼,彩铃居然用紧箍咒!”

79、刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?

他说:“他妈的,差点就过期了。

80、世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!

爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之!

81、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”

公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”

于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙

82、前两天出差,机场大巴上认识一个当地妹子,一路聊的挺好!由于当天太晚,我准备随便找个地方睡一觉再办事!

一下大巴,全都是拉客人住店的,我心想随便住吧!省的我找了,就跟妹子打了照顾准备离开~

谁知妹子不同意,让我跟她走,当时拉我住店的大妈不乐意了:“你谁啊你,你家开宾馆的?”

妹子:让她自己选,看跟我走还是跟你走!

我只好跟妹子离开。后续是她把我带到了她老公的姑姑家开的宾馆里,她回家了…

83、今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来?至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”

那小女孩毫不思索地大声回了一句:“哼哼,那是!虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”全车人都差点被秒杀了!

84.当年爱因斯坦成名之后,许多国家,许多科研机构,都邀请爱因斯坦去做报告。爱因斯坦虽然是个伟人,但是盛情难却,也不得不到处去做演讲,弄得他很累很疲倦。

给他开车的司机是爱因斯坦的超级粉丝,为了表达对爱因斯坦的崇拜,他把自己打扮成爱因斯坦的模样。这位司机还是一个非常有趣的人,有一次他对爱因斯坦说:“我看您太辛苦了,不如我来替您讲一场吧?您的那些报告我都能背下来了。”

爱因斯坦也是一个童心未泯的人,听司机这样说很高兴,“那好吧,这一场你来吧。”

于是,司机就做了这一场报告,果然倒背如流。

但是报告结束的时候,出了岔子。有位听众,向司机问了一个特别难回答的问题,司机愣了一下,很快反应过来,说道:“你这个问题太简单了,连我的司机都能回答你”。

接着司机把爱因斯坦叫上台来,回答了这个问题。

85、在一次宴会上,马克·吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!

那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!

马克·吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。

那位女士羞愧地低下了头。

86、饥荒的原因一天,瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人,商人讥讽道:“看见你,人们会以为英国发生了饥荒!”

萧伯纳回击道:“看见你,人们就会明白饥荒的原因。”

87、尤金·奥尼尔,美国现代戏剧的奠基人和最重要的代表,他的创作对美国现代和当代戏剧有深远的影响。1936年,奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。他不喜欢出名,因此不愿到斯德哥尔摩去领奖。

奥尼尔爱喝酒,而且经常喝得一醉方休。

新婚之夜,他又喝得不省人事。第二天早上醒来,他发现身旁躺着一个女人。

“你是谁呀?”

“你昨天晚上娶的我。” 新婚妻子很是吃惊。

88、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间。

服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”

“是啊!” 洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

89、一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论,爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方:你和一个美丽的姑娘坐上两小时,你会感到好像只坐了一分钟;但要是在炙热的火炉边,哪怕坐一分钟,你却好像是坐了两小时,这就是相对论。

90、贵妇的岁数。

一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”

“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。” 萧伯纳一本正经他说。

贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确地说出我的年龄?”

“请把我刚才说的三个数字加起来!”

91、老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”:

“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?”

92、过年没放假。老妈打电话说:大过年的不放假,还让你一个女孩子上晚班,要是遇到坏人怎么办?

正想说没事我长得安全,就听老妈说:你不要仗着自己丑就可以为所欲为,毕竟很多人到了晚上都是瞎的!

93、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

94、阿伟跟老婆在过道里吵架。老婆:你居然背叛我。

阿伟:我背叛你?你有证据吗?

这时候邻居刚好出门,听闻后,很气愤的说:我能证明。

阿伟:卧槽,我们邻居这么多年,经常一起吃饭,你这个没良心的,居然不帮我!

邻居:你有良心?你家的WIFI密码一个月都改好几次了!

95、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……

除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!

96、早公交上,一妙龄女与一男争座位吵起来了,妙龄女拿手袋抡该男,该男挡时顺手推了一把,妙龄女迅速切换战斗模式,挠该男几下,该男躲推,妙龄女尖声道:你敢打我?你等着,我喊我男人来弄死你!

言罢掏手机按号码贴耳边,片刻冲手机嗲声喊:姐夫!快来呀,有人欺负我!!!

97、出门逛街遇到以前的女同学,手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩,我上前打招呼说到:“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”

同学回到:“是啊,刚生下来8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说:“牛逼啊。”

然后我俩就打了起来!!

98、说一美女要跟自己男朋友分手,男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我,我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌,但等美女冷静下来却发现自己没事,也不疼。

就好奇的问男生“你泼的什么吖?”屌丝男答:卸妆油!

99、我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字?”我说一个在旁边看的。

女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”

100、载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方.

女神:“我...我想尿尿……”

我:“这里没有厕所呀。”

女神:“你想办法,快!”

我:“要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。”啪,我的脸。

女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”

囧,“我……我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”

101、有个人,别人说他日本人。

没人相信,都说他没那本事。

我想了想,也觉得是。

102、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的!”

教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”

103、一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

104、网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。

105、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?

女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。

男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

106、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

107、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃……

108、脖子上长了几个疙瘩,每天拿药膏抹抹。

一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢?

我头都不抬回答:找抹脖子药呢!

109、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛?!”

屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我……”

女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了……

屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”

110、深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

111、男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:

“要追女孩子,还是主动出击吧!”

112、去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?

他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”

难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了……,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!

还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!

113、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?

坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!

她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问……

那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!

114、有一女进性用品商店,要买一支棒,老板说:“都在上面,自己选。”

女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

115、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。

他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

116、熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

117、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

118、丈夫:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”

妻子:“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”

丈夫:“我知道,亲爱的。”

妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”

丈夫:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

119、老师:“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”

一同学问:“那可不可以证明呢?”

老师:“你要证明也未尝不可,你在十米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?

120、寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

121、有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

122、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

123、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

124、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:这是展览中心吗?不是,这是排骨!

125、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可。

126、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊

127、护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”

128、“你怎么一有钱就买包包啊?”

“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕,经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说:呵呵,姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说,得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样,我图什么呀!”

129、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观

130、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:

骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

131、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

132、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

133、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!

134、公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来

从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

135、计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”

136、一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋

137、油田,一对新人刚完婚。队长送来一副对联。

上联:新人新井新钻头。

下联:越钻越深越出油。

横批:越明松。(把明字分开念)

138、女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。

看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。

139、痴男:“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”

大师:“那是因为十年不如一日!”

140、“下班骑车带你去玩好吗?”

“你说话之前就不能加个宝贝呀!”

“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”

“你给老娘滚...”

141、昨晚跟朋友两口子一起看手机。

朋友看上一款两千来块钱的,结果他老婆觉得太贵不打算买,

店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”

朋友神回复:“听你的,晚上你跟我睡吗?”

142、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”

B:“什么事?”

A:“尿床。”

143、A:“你有没有恐高症?”

B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”

144、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。

记者问:你怎么不打豆豆?

企鹅曰:我就是豆豆[允悲]

145、方老师在数学课时问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”没有回答。

方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”

阿细:“我一定要一半。”

“为什么?”

“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”

146、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

147、一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

148、数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!

149、从前有个县遭了灾,村民们推选了一个老头去报告灾情,要求减点税。老头来到县衙,县官问他:“小麦收了几成?”老头答:“五成。”“棉花呢?”“三成。”“玉米呢?”“两成。”县官听了大怒道:“有了十成收获,年景不坏,你还来报灾,真是大胆刁民!”老人忙说:“我活了一百八十岁,还没有遇到过这样大的灾年哩!”县官听了说:“胡说!你怎么活了一百八十岁呢?”老头点着指头说:“大儿子五十岁,二儿子三十岁,小儿子二十岁,老汉我今年八十岁,合起来正好一百八十岁,一点不胡说。县官拍着桌子说:“哪有如此算法?”老头说:“大老爷息怒!刚才你计算收成,不也是这么算法的么?”

150、一个学者,有一天渡河,和船夫打趣:“数学,你懂不懂?”船夫:“先生!不懂!”学者:“呀!那么,你已经失去你的生命四分之一了。”学者:“哲学,你懂不懂?”船夫:“我也不懂。”学者:“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫:“游泳,你懂不懂?”学者:“不懂!”船夫:“那么,你已经要丧失你生命的全部了。”

151、三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”“这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

152、一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以!”…【问话的技巧[微笑]】

153、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马,才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,六万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

154、一男士到书店买书。问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!

155、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手按按钮,这些垃圾立即消失得无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”妻子听了,平静地说:“看来你非吃不可了。”“绝对不会!”“会的,因为今天停电。”

156、玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想让孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下。所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

157、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

158、摇自己的头。在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪员先生注意,我只是在摇我自己的头。”

159、都错了。维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:“女士们,先生们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是绅士淑女,看来,我们都错了。”

160、刷新纪录。有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”

161、该面对战火。一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”

华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”

162、给傻瓜让路。有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。

163、希特勒视察。希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”病人们微

笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。”

164、简洁。写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,话只有一句:“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

165、总统保密。罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”

“当然能。”

“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

166、还要加上一条。在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。”

167、诗人歌德在一条仅容一人通过的小径上碰见一位对他很有成见的批评家,批评家傲慢地说:“对一个傻瓜,我决不让路。”歌德却笑道:“我正好和你相反。”说罢往路边一站。

168、国诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人嘲笑他:“喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意?是帽子吗?”诗人反问:“你帽子下面的那个东西是什么玩意儿?是脑袋吗?”

169、公共汽车急刹车,一男乘客突然倒在某女乘客身上,女乘客出口便骂“什么德性?”男乘客诙谐地回答:“不是德性,是惯性!”

170、20世纪60年代,陈毅同志在访问亚洲某国时,一位宗教界长老代表僧众向他赠献佛像,立时万众瞩目。陈毅双手接过佛像大声地说:“靠老佛爷保佑,从此我再也不怕帝国主义了。”这样,既避免了伤害对方的感情,又改变了接受佛像这一行为的宗教色彩,十分洒脱地化解了尴尬。

171、第二次世界大战时,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆,他们傲慢的环视四周,然后问老板说:“这个猪圈,住一宿多少钱?”老板是个爱国者,他作出了最好的回答。"每头猪100法郎"

172、位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

173、“能告诉我你为什么从手术室跑出来吗?”医院负责人问一个十分紧张的病人。

“那位护士说:勇敢点,阑尾炎手术其实很简单!”病人说。

“难道这句话说得不对吗?他是在安慰你。”负责人笑着对病人说。

“啊,不,这句话他是对那个准备给我动手术的大夫说的。”

174、幽默大师萧伯纳和跟政治家丘吉尔的关系很不好,一次萧伯纳给丘吉尔寄去两张戏票,并附上一张纸条:“来看我的戏吧!带上一个朋友,如果你有一个朋友的话。”丘吉尔也针锋相对的回复说:“我很忙,不能去看首场,但我将去看第二场,如果你的戏会演第二场的话。”

175、在丘吉尔的75岁生日会上,一名年轻的新闻记者对他说:“希望明年还能祝贺您的生日。”丘吉尔拍拍年轻人的肩膀说:“我看你身体这么壮,应该没有问题。”

176、丘吉尔很不喜欢自己的女婿。有一次他和女婿同时参加一个聚会,有人问他最崇拜谁。当着女婿的面,丘吉尔回答说:“墨索里尼。因为他有勇气枪毙自己的女婿,我却做不到。”

177、有一次丘吉尔喝醉后碰到工党女议员贝茜•布拉多克,对方嘲笑他说:“你喝醉了!瞧你这副模样,醉得令人恶心!”丘吉尔反唇相讥:“我明天早上就能清醒过来,而你到明天早上还是会像现在一样丑。”不要怪他用长相来侮辱女性,再伟大的人物也有时代局限啊!

178、一次一个英国妇女问丘吉尔:“您每次发表演说,大厅里总是挤得水泄不通,难道您不感到兴奋和激动吗?”丘吉尔回答:“承蒙夸奖,不过,每当我产生这种感觉时,我总让自己记住一件事——如果我不是在发表演说而是在受绞刑,恐怕观众还会多一倍。”8、有一次一个国务大臣在丘吉尔正上卫生间时打来电话,丘吉尔对手下说:“你和他说,我一次只能对付一坨屎。”

179、有一位年轻的太太不自量力地挑衅丘吉尔:“你有两点我不喜欢,你颁布的新政策和你嘴上的胡须。”丘吉尔彬彬有礼地回答说:“请不要在意,太太,您没有机会接触到其中任何一点。”

180、1945年7月,英国大选,当时正值德国投降,领导英国取得胜利的丘吉尔居功至伟,没想到却在选举中意外落败,被英国人民用选票选下了台。选举结果传来时丘吉尔正泡在浴缸里洗澡,他镇定地对旁边的人说:“他们完全有权利把我们赶下台,这就是民主,这正是我们一直在奋斗和争取的东西。”

181、罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”“当然能。”“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

182、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

一天,年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么,大声喊:“您在种什么呢?”老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我告诉你!”年轻人游了过去,老大爷在他耳边低声说道:“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢?”“那样麻雀会听见,会把豌豆都吃光的!”

183、我:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?

同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

184、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

185、“长相到底有多重要?”

“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”

“如何判断女友是什么类型?”

“两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说‘我懂’,姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’,撒娇型女孩喜欢你说‘我不’,风骚型女孩喜欢对你说‘我要’,二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

186、去买椒麻鸡,买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板,一家三口吃一只能吃完吗?老板说:三个男的吗?

卧槽!你们一家三口才都是男人!

187、小时候家里来客人,我妈炖了整只鸡,馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”

188、昨天跑快车,拉了一个美女,忍不住搭讪几句,问她:这么晚了,出门干啥呀?

美女冷冷地说:去西天取经……

我去……

189、如果一个人做事雷打不动,说明此人已被雷劈死。

190、如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。

191、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

192、你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。

193、水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?”

另一个:“我在泡脚叻!”

194、童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起!”

现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。

195、百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者:老奶奶,您都不喝水吗?

老奶奶:我还没病到那么严重过。

196、有一个美女,三十了还没结婚,收入也稳定,有一天小明就问∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?美女回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?美女回答∶对啊,那我结不结婚关你什么事

197、【撞车以后】边境线上,俄罗斯人与以色列人两车相撞,俄罗斯人下车看事不大,向以色列人说道:算了,走吧。以色列人听后,遂掏出腰间挂着的酒壶道:老兄,喝点压压惊再走吧。俄罗斯人感动地喝了几大口后说:谢谢!你也喝点!以色列人边拨打电话边说道:谢谢!我等交警一会儿调查完后再喝!俄罗斯人傻眼了。

198、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~

感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。

199、这个故事是丘吉尔的孙女讲的。有一次丘吉尔在美国弗吉尼亚州访问,吃饭时侍者端着鸡肉过来问他要哪块肉,丘吉尔说要鸡胸(breast),坐他旁边的女人提醒他说:“丘吉尔先生,在美国我们一般说白肉(whitemeat,指鸡胸)和黑肉(darkmeat,指鸡腿)。”第二天,这个女人收到了丘吉尔送的胸花,还附了一张卡片,上面写着:“请把这朵花别在你的白肉上。”

200、丘吉尔和大作家萧伯纳经常针锋相对。有一次萧伯纳的新戏上演,他托人给丘吉尔送票,同时附了张纸条:“这是两张我的新戏首演的票,一张给你,另一张你可以带个朋友去——如果你有朋友的话。”丘吉尔知道萧伯纳是在讽刺自己树敌太多,于是把票退了回去,也附了纸条:“很抱歉我有事不能去看你的首演,但我很乐意第二天晚上去看——如果你的戏能演到第二场的话。”

201、丘吉尔和英国女性政治领袖南茜•阿斯特彼此看不顺眼,每次碰到都要互相讥讽一番。有一次两人发生争执,阿斯特恼火地对丘吉尔说:“如果我是你太太,我会在你的咖啡里放毒药。”丘吉尔不急不忙地回答说:“如果我是你的丈夫,我会毫不犹豫地喝下去。”

202、有人问丘吉尔做政治家需要什么条件,丘吉尔说:“要能预言明天、下个月、明年以及更远的将来可能发生的事。”那个人又问:“如果到时候预言的事情没有实现,那怎么办?”丘吉尔回答:“那就要再找个理由出来。”

203一枝独放永远不是春天,春天该是万紫千红的世界。因此,我们要努力汲取知识,收集能力,绽放自己的清纯之花,让世界万紫千红,希望我的文章能为大家贡献一点力量哦!

204一栋豪华的别墅,妈妈正在哄女儿睡觉,女儿睁着天真的大眼睛问妈妈:“妈妈,妈妈,你说天使有两只翅膀,还会飞对不对?”“对啊,乖女儿。怎么了?”女儿说:“昨天晚上你不在家,我听爸爸管咱们家的保姆阿姨叫‘天使’,那她什么时候飞啊?”“明天早晨。宝贝儿。”妈妈平静地说

205周未路上碰到情侣吵架,男的很不耐烦:“你到底喜欢我哪点?”女:“我就喜欢你是个男的,有种你改!”

206前年的时候去山区玩,天快黑了,和朋友做大巴车往回走,然后碰到几只兔子站在路中间盯着我们。当时我坐在司机旁边,看到司机脸色都变了,还不停的往下扔硬币,扔了好多,那些兔子才走开,然后我问司机怎么回事,司机告诉我那可能不是野兔,是死在外面的人,变成拦路鬼,要买路钱,不然一车人都得出事,说过我不禁的往车厢看了看……

207今年是结婚后的第一个春节,因为辈份低,我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……。春节族里来串门的多,我又不是很熟,以免出错,婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后:“大爷您来了、大爷您走好,再来玩啊!”几天下来,老公看着已叫顺了嘴的我,狐疑地嘀咕了句:怎么有种重操旧业的感觉啊……

208校长给新来的老师开培训会校长:“管理学生,要记住一点,一定不能让学生带手机到学校!”新老师:“明白了校长,学生带手机到学校,影响学习!”校长:“这不是主要的,主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全?”校长:“嗯,上个月,咱学校有个老师打学生,被学生拍视频发网上,老师被解聘,所以又把你招进来了!”

209老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天,看到一个六七岁的小姑娘,跟踪了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了!”

210结果妈发过来一句带扣扣表情的话:“我请你吃(扣扣表情便便)” 我立马跟媳妇说:“你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!” 媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况,妈一脸无辜的说:“我还以为那是冰激凌呢!”

211堂妹是个护士,跟我说丢人丢大了,跟120出勤抢救病人,回来的路上,不知怎么就晕车了(从来没有过),狂吐不止,吐了医生和患者一身,然后车里就乱了,特别是刚急救苏醒大叔,用尽力气,狠狠的瞪了堂妹几眼,又昏过去了!!!

212刘备的的卢马,脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

213朋友请我去钓鱼。好大的一片鱼塘,鱼儿又肥又傻,钓到的鱼越来越多。我快乐的想:“回家之后,这些鱼是清蒸呢,红烧呢,还是白切呢?”然后鱼塘的主人拖着木棍,带着条大狗来了。。这次还能不能回家?

214朋友家养了一哈士奇,特别调皮天天撕家,朋友不知从哪里看到一办法,拿绷带给二哈腿上绑上沙袋,它走一走就累根本没力气撕家了,朋友照着方法试了仨月,结果撕家更厉害了……原来经过仨月二哈练出了肌肉,现在朋友拉都拉不住了!


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